Fenomena perut berbunyi

Fenomena perut berbunyi sering dikaitkan apabila lapar. Acap kali apabila kita berasa lapar, dan keinginan yang tinggi untuk memakan sesuatu, perut kita akan mengeluarkan bunyi pelik. Gruu~ gruu~ Begitulah andaian bunyi yang dikeluarkan oleh perut mengikut karya animasi-animasi terkini.  Ramai yang menyangka bahawa wujudnya seekor makhluk yang hidung didalam perut kita. Dia merungut apabila mereka lapar sambil menendang usus-usus kita. Jangan terperdaya kerana itu semua hanya mitos sahaja.

Mengikut kajian yang saya lakukan semasa saya di Harvard dulu, saya tak dapat apa-apa keputusan. Sebab belum sempat saya menamatkan kajian, emak saya telah kejut supaya bangun sahur masa tu. Jadi, hari ini saya teruskan kajian saya berbekalkan mimpi yang saya igaukan tempoh hari.

Apa yang boleh saya katakan ialah, bunyi perut ini terhasil daripada getaran yang berlaku didalam perut. Manakala getaran yang berlaku dibibir dubur anda ialah kentut atau nama saintifiknya kentuit hexadomonas. Gegeran-gegaran ini biasanya disebabkan oleh pencernaan normal. Jadi siapa yang tidak mengaku dia kentut itu adalah orang yang tidak normal. Gegaran ini boleh berlaku apabila anda lapar. Dan jugak boleh terjadi apabila anda selepas makan atau antara waktu makanan sedang dihadamkan.

Lapar dan selera makan dikawal oleh sistem yang kompleks isyarat saraf dan bahan-bahan seperti hormon terutamanya yang dibuat oleh sistem penghadaman anda. Apabila anda tidak makan untuk sementara waktu, bahan ini dilepaskan dan menyebabkan sebahagian otak anda yang dikenali sebagai hipotalamus untuk "menghidupkan" keinginan anda untuk makan. Mesej kemudiannya dihantar ke perut dan usus anda tanpa menggunakan sebarang provider rangkaian seperti Maxis dan Celcom yang menggunakan caj yang tinggi. Ini akan mencetuskan pengecutan otot dan pengeluaran asid dan cecair penghadaman yang lain yang secara tidak lansung akan menyebabkan gegaran serta rungutan bunyi yang anda dengar. sebagai persediaan untuk perut anda menerima makanan. Hanya dengan berfikir, melihat mahupun menghidu makanan, fenomena ini boleh tercetus. 

Namun, kadang-kadang bunyi perut yang berlebihan boleh menjadi tanda-tanda gangguan yang mendasari gastrousus seperti sindrom usus atau nama saintifik yang mudah untuk difahami ialah sakit perut atau sembelit. Tetapi dalam kes-kes seperti ini, bunyi perut biasanya disertai dengan tanda-tanda dan gejala-gejala seperti kembung, cirit-birit, kekejangan atau gas yang berlebihan.

Anda tidak perlu risau. Kerana seperti apa yang saya katakan sebentar tadi, perkara ini adalah normal. Anda tidak akan mendapati komplikasi dalaman seperti kanser, asma, jantung belubang mahupun keguguran kandungan anak luar nikah. Anda hanya perlu risau apabila anda ingin kentut, tetapi firasat anda mengatakan bahawa najis yang anda kandungi itu dalam kosentrasi cair. Itu amat merbahaya kerana mengandungi bau yang cukup melantong.


 Apa yang saya kongsikan kepada anda ini adalah fakta belaka yang bercampur sedikit auta. Artikel ini jugak dapat diklasifikasikan sebagai laporan oleh kerana perut saya juga sedang berbunyi pada ketika ini. Akhir kata daripada saya ;

Sama-samalah kita membaca doa makan sebab perut saya dah berbunyi. Sekian terima kasih.

Credit tu Nurul Jannah Zulkifli a.k.a Jane Doe

Kisah cinta mereka berakhir begitu.

Peah merupakan seorang perawan yang cantik rupawan. Wajahnya persis Siti Saleha dalam Nora Elena. Peah merupakan seorang lepasan Ijazah Kejururawatan. Dia kini sedang menunggu panggilan untuk practical disebuah hospital terkemuka. Dengan rupa yang dimiliki, Peah acap kali di"ushar" oleh ramai lelaki yang terpaut dengan kejelitaannya. Tidak kurang juga dengan Bangla dan mat Afrika yang penasaran melihatnya. Namun, hati Peah telah dimiliki. Ya,. Mamat yang memiliki hati Peah.

Mamat adalah seorang anak kampung yang rajin. Dia berkerja sebagai seorang Mekanik dan memiliki sebuah bengkel. Biarpun Mamat hanya seorang mekanik, Peah ikhlas mencintainya kerana kejujuran hati Mamat. Kisah mereka dipertemukan semasa Peah sedang pulang dari pekan. Peah yang memandu Perodua Myvi 1.5, engine turbo, secara tiba-tiba keretanya rosak ditepi jalan. Hendak dijadikan sebuah kisah, Mamat yang kebetulan berada dikawasan berhampiran datang membantu. Dengan lagak macho seakan hero tamil, Mamat memeriksa kereta Peah. 10 minit ditenung bahagian enjin kereta itu. Namun, sentuhnya tidak.

"Awak tau ke apa rosaknya ?" tanya Peah.
Mamat dengan lagak macho, memalingkan mukanya kearah Peah. Dijawabnya "Biasanya saya repair motor je, kali ni tengok enjin kereta, pening kepala saya". Tersipu-sipu dia tersenyum.

Guruh berdentum, kilat sabung menyabung. Drama tamil telah bermula. Hujan turun dengan sangat lebat. Suasana kian gelap.

"Awak masuklah dalam kereta, kena hujan nanti demam pula" ujar Mamat tanda ambil berat.

Mamat adalah seorang lelaki 24 tahun yang boleh dikira separa lurus bendulnya. Akan tetapi, dia adalah seorang yang baik hati. Dalam keadaan hujan lebat, Mamat menolak kereta Peah sehingga ke bengkel berdekatan. Rupa-rupanya, kereta Peah bukanlah rosak, cuma kehabisan minyak. Al maklumlah perempuan apabila membawa kereta.

Hari demi hari, bulan bersilih ganti, Peah dan Mamat berkenalan rapat dan masing-masing telah menyatakan perasaan mereka. 4tahun berlalu, masing-masing mengenali isi hati pasangan. Peah merupakan seorang yang kuat cemburunya. Bahkan Mak Jah yang menjual epok-epok juga dicemburu mati. Peah juga seorang yang sensitif dan kuat merajuk. Pernah sekali Mamat berjanji untuk membawa Peah makan bersama. Tetapi Mamat membawa adik perempuannya untuk teman bersama. Mamat, seorang yang menjaga perbatasannya. Sepanjang perkenalannya, dia tidak pernah menyentuh mahupun memegang tangan Peah. Walau pernah terbit dihatinya, namun nafsu tersebut dibilas dengan imannya. Peah pula sangat memahami dan senang dengan Mamat.

Pada suatu hari, diwarung Satay Wak Ketari sedang asyik Mamat memamah satay ditangannya, Peah bersuara ;
"Abang, Peah nak pakai cincinlah"
Tersembur keluar semua yang didalam mulut Mamat melekat dikepala sorang brother ni. Mamat tersentap sebentar dengan apa yang Peah katakan sebentar tadi.
"Peah, abang memang tengah simpan duit nak meminang Peah, tapi belum cukup lagi. Tunggulah 3,4bulan lagi? Abang kan dah janji?" ujar Mamat lembut.
"Apa laa abang ni, Peah bukan nak cincin tunang la. Peah cuma nak cincin murah,untuk symbolik hubungan kita ni. Esokkan genap 4tahun kita couple ?" balas Peah sambil menghulurkan air kepada Mamat.
Tenang hati Mamat seketika mengangguk-angguk. Lalu diteruskan makan satay tersebut.

"Abang!! dengar tak ni ?!!" tepuk Peah kebahu Mamat. Tersembur lagi satay dalam mulut Mamat. Kali ni, cebisan-cebisan tu melekat dekat akak tukang buat air pulak.
"Iyee,abang dengar ni. Tapi nak buat ape ? 3,4bulan lagi, abang janji abang bagi cincin emas terus" jawab Mamat sambil mengelap mulutnya.
"Abang ni,.tak sporting lansung laa.bukannya Peah mintak mahal-mahal. Pasar Karat pun jadi laa"
"Eh,dah pukul 11 dah ni. Dah lewat dah. Mari kita balik ? Bising bapak Peah nanti." Mamat cuba me"line-clear"kan keadaan. Manakala Peah terus menjeling dan memuncungkan bibir.
"Esok petang lepas Peah keje,.kita jumpa k ?"
"Yelahh,.huh.." jawab Peah dengan merungut

Dalam perjalanan pulang itu, Peah lansung tidak bersuara walaupun diusik oleh Mamat. Jelas menunjukkan yang dia marah akan Mamat. Sampai dirumah, Mamat hanya mampu tersenyum mengingat semua telatah si Peah.
"Peah,.Peahh.. kau ni makin cantik pulak bila merajuk" senyum Mamat sendirian diatas katil.

Keesokkan harinya, mereka berjumpa seperti yang telah dijanjikan. Peah masih memuncungkan diri.
"Peah, cuba awak tutup mata" ujar Mamat kepada Peah.
"Buat apa ? Taknak la saya tidur dekat tengah-tengah Bandar ni." balas Peah
"Saya nak bagi hadiah ni,nak ke taknak ?"
"Hadiahhh ?? hah ? Betul kee abang ? Nak nak!!" Jawap Peah dengan muka yang eksited
"Saya kira sampai 3,awak buka mata ye ?"
1. . 2 . . 3....

Peah membuka matanya. Kelihatan satu patung beruang diatas tangannya.
"Comel tak ? macam muka awak kan Peah ?" gurau Mamat
"Apa ni abang, Peah nak cincin laa,.Peah taknak bear" Peah menyatakan dengan keras. Lalu dicampakkan patung tersebut hingga ke tengah jalan.
"Peah nak cincin laa abang! Bukannya Bear" sambung Peah lagi.

Mamat melihat patung tersebut dan berjalan kearahnya untuk mengambil semula patung itu. Namun, tidak disangka, Mamat dilanggar oleh sebuah kereta. Melayang badannya, terbaring ditengah jalan. Darah mula mengalir keluar daripada atas kepada hingga ke hujung kaki. Mamat tidak mampu menggerakkan seluruh tubuh badannya. Peah yang berada dan menyaksikan kejadian itu betul-betul didepan matanya terdiam. Lalu dia menjerit. "Mamatttttttttttttttttttttttttttttttttt !!!!!" seluruh alam menyaksikan.

Peah pergi kearah Mamat, lalu dia menggoyang-goyangkan tubuh Mamat. Seraya Mamat berkata dengan sayu. "Ambil dalam poket ni". Diseluknya Peah kedalam poket. Terdapat sebentuk cincin yang sangat cantik.. Serentak itu patung beruang tersebut mengeluarkan bunyi "will you marry me". Gugur air mata Peah mengalir melihatkannya. Peah menjawab "Iyee abang, Peah sudi,.Peah mintak maaf abang". Mamat terus pejamkan mata dan dikejarkan kehospital.

Mamat dimasukkan dalam unit rawatan rapi. Peah dengan keadaan sayu, berjalan masuk melihat keadaan Mamat yang parah terlantar. "tett,..tettt..tettt" bunyi pulse meter. Tiba-tiba bunyi tersebut berbunyi panjang tanpa henti. Peah kerisauan "Abang!! jangan tinggalkan Peah !!". Berlari masuk terburu-buru kedalam wad dan terus memeriksa keadaan Mamat. Peah memeluk rapat tubuh Mamat sambil menangis teresak-esak. Terdengar suara halus membisik ke telinga Peah memanggil namanyaa.

"Pe. . .peah . . wire heartbeat monitor tercabut ni" perlahan suara tersebut kedengaran. Peah menatap wajah Mamat. Mamat yang sedang tersenyum melihat Peah yang sedang menangis teresak-esak.
"Awak langgar-langgar sampai tercabut wire tu" kata Mamat

"Dia ni bukannya teruk. Patah kaki jee tu" kata doctor yang berada disitu.

Isu pakai tudung atau tidak.

Perempuan yang pakai tudung tak semestinya orang tu baik dan perempuan tak pakai tudung tak semestinya orang tu jahat. 

Well, ramai kot yang cuba memperbahaskan isu ni. Sedia maklum, aku memang suka berbahas. Dan yang paling penting, sesiapa sahaja, atau apa sahaja topic yang aku bahaskan, aku adalah pemenangnya :D

Dan topic panas hari ini adalah isu pakai tudung vs tak pakai tudung.

Sebelum apa-apa, dah tentu-tentu perempuan yang tak pakai tudung tersebut tu adalah salah ! Islam memang menuntut agar menutup aurat. Hukumnya haram kalau tak pakai tudung. Okay,tanak sentuh pasal soal hukum, sebab aku bukannya ustaz atau sufi. Ilmu agama masih tak cukup untuk membahaskan soal hukum agama.

Ramai yang tidak berpuas-hati statement macam tu dikeluarkan espesially dekat pesbuk laa. Comfirm ade kak temah, mak jah yang komen tak puas hati. Katanya, diorang ada hak mempertikaikan, sebab diorang pakai tudung. Diorang taknak dilabel sebagai orang jahat. Dan bila ada kaum adam (aku laa tu) menyampuk, disuruhnya diam sebab tak ada kena mengena dan tak tau hati dan perasaan mereka.

Deyy macha, benda ni universal kot. Tak kira usia mahupun jantina. Adik aku darjah 1 pun boleh jawab. Nak senang, nak kasi korang boleh terima apa yang aku cuba sampaikan, biar aku menyamar jadi perempuan harini. Korang diam-diam,.jangan bagitau orang lain yang tulis ni lelaki.

Okay,.intro panjang, tapi isi sikit pun akak tak masuk lagi. Pada akak laa kan, memang tak semua perempuan yang pakai tudung ni baik dan tak semua perempuan yang tak pakai tudung tu jahat. Pada perempuan yang pakai tudung, tapi menggelabah bila orang cakap camtu apasal ? Yang makan cili je rasa cili tu pedas atau tak.
Semua orang tau atau pernah nampak sendiri, perempuan yang pakai tudung, tapi kerja dia mengumpat sana-sini, buat fitnah, and ade jugak kot video lucah perempuan yang pakai tudung. Alamak kantoi. Then, ada jugak perempuan yang tak pakai tudung, tapi cukup solat 5 waktunya, suka tolong orang, jaga tutur kata dan akhlaknya.

Contoh senang, kalau korang beli durian, gred D24, bau dia mengancam, korang tengok jee dah terliur dah. Meleleh air liur tu macam yo-yo (kata Abon). Tapi bila korang dah kopek durian tu,.dalamnya ada banyak ulat. Result lari daripada expectation. Apa yang korang rasa masa tu ? Nak mengamuk tak ? Atau rasa menyesal kopek durian tu, kalau tau baik jual balik dekat orang. Betul tak ? Situasi dia sama laa dekat sini. Itulah yang akak cuba sampaikan kat korang, tapi ramai antara korang yang melencong sampai Jakarta tengah dah.

Pada semua orang yang pakai tudung, tahniah sebab berjaya mengikut tuntutan ALLAH. Tapi, dengan cuma memakai tudung sahaja tak dapat dikategorikan sebagai baik, & belum terjamin syurga. Jadi,teruskan meninggalkan larangan-Nya. Pakai tudung biar elok perangainya. Pada yang tak pakai tudung, korang sendiri tau pakai tudung tu haram. Aku tegur atau nasihatkan korang supaya pakai tudung. Tapi aku takde hak nak paksa korang pakai tudung. Dosa kita lain-lain, kubur kita lain-lain, dan kita akan dihisap lain-lain.

Ada yang pakai tudung memang baik.

Ada yang pakai tudung tapi jahat.

Ada yang tak pakai tudung memang jahat.

Ada yang tak pakai tudung tapi baik.

Btw, akak extra's for u all

Debate kembali lagi - Isu Burung Hantu.

Yeahhh! Back from the death.

Entri kali ni memang aku buat khas untuk sailang post yang ditulis oleh Dakwat Pena iaitu pasal  Rantai Burung Hantu. Klik sini untuk baca post tersebut.

Ehemm.Stretching jari dulu sebab aku tau post ni akan menjadi panjang ! hehehe :D


Niat dia baik and ada yang betul dengan apa yang dia cakap. Dia ingin menyedarkan saudara Muslim supaya lebih berhati-hati lagi. Aku tak ragui "keikhlasan" dia untuk berdakwah. Aku juga tak meragui beberapa content post dia adalah BENAR. Lagi-lagi pasal mengukir patung and object bernyawa. Aku sendiri tau yang kita sebagai umat islam tak boleh membuat ukiran patung atau object bernyawa kerana ianya menyerupai Berhala. Aku pun assume korang semua tau pasal benda ni.

Tapi aku sangat-sangat KURANG bersetuju apabila dia kaitan cerita dia ni dengan Freemason. Aku sailang. Bukan sebab aku ni freemason.  ლ(ಠ益ಠლ) ლ(ಠ益ಠლ)


Okay, aku boleh assume secara logik yang kaum freemason ni wujud dan mungkin dia ada mengguna simbol "burung hantu" yang aku tak tau diorang anggap sebagai ape. Tapi dekat sini,. takkan serta-merta locket ni bersangkut paut dengan freemason pulak. Dah memang Towkay rantai ni nak buat bentuk burung hantu, so dia buat lah ghupe burung hantu. Takkan dia nak buat ghupe burung dibalut dengan kain kaffan sebab nak tunjuk yang burung tu adalah hantu (burung berhantu). Mungkin ada yang nak mempertikaikan kalau aku cakap yang semua ni KEBETULAN sahaja. Jadi kalau macam tu, boleh la kita cakap yang cerita Harry Potter ni adalah cerita freemason ! Sebab dia gune burung hantu. Then,kita cakap lagi, Pokemon Hoothoot juga adalah freemason sebab dia adalah sejenis burung hantu ! Kemon laa, jangan kolot kan minda kita dengan propaganda diorang. Contohla kalau owner kilang or designer kilang buat rantai ni memang takde bersangkut paut dengan freemason or maybe memang dia takde niat lansung nak buat bentuk yang kononnya freemason ni, bukan ke dah jatuh hukum fitnah dekat situ ?

Btw, ini adalah pokemon Hoothoot yang aku mention tadi :D

Then, ade yang berani kata 98 % perkara dalam dunia ni mereka (freemason) sengaja wujudkan.

"bukan hanya rantai ini , 98 % perkara dlm dunia ini telah mereka wujudkan , iaitu ciptaan mereka sendiri iaitu dari Freemasons/Ilumatti lakhnatullah dan kafir kitabi"

Aku tak pasti lah kalau dia ni kaji kita freemason tu. Tapi berdasarkan apa yang aku tau, and apa yang aku faham tentang freemason ni, kaum freemason ni adalah kaum penyembah syaitan dan dioranglah yang mahu membangkitkan Dajjal. Diorang memang tahu islam adalah agama yang benar dan sebab tu diorang awal-awal lagi sudah mengkaji Al-Quran. Mereka juga tau yang kitab suci Al-Quran ni benar dan mengandungi SEMUA perkara didunia ini. Dan sebabkan tu la mereka berjaya menipu yang kononnya mereka MENCIPTA hampir kesemua perkara didunia ini. Padahal, mereka telah menggunakan Al-Quran sebagai "manual" mereka.



Yang terakhir, dimana aku memang 100% tak setuju bila dia sendiri jatuhkan hukum Haram memakai rantai ni. Amboi abang, hebat nampak amik alih kuasa mufti ? Okay lepas ni siapa yang pernah pakai rantai ni, sila mandi dengan air tanah, dan kemudian bilas dengan air multak sebanyak enam kali. Samak ! Sebab ape ? Sebab Cik Abang ni kata HARAM !! xD Apa yang aku tau lah, dalam Al-Quran cuma menyebut hanya 2 ekor binatang yang haram iaitu Babi dan Anjing(dan saudaranya). Mungkin cik abang ni dah kaji lagi mendalam, no offense XD

Dekat sini aku ada buat sikit research sebab nak lawan dia yang dah buat reseach mendalam.

Sheikh Ibn Uthaimin r.h ditanya tentang hukum memakai pakaian yang ada gambar haiwan atau manusia. Beliau menjawab : “Tidak harus bagi seseorang memakai baju yang ada padanya gambar haiwan atau manusia…..”

Kedua : Sah solat dengan pakaian yang ada gambar manusia atau haiwan. Cuma ia berdosa.

Anggota Lembaga Tetap Fatwa Arab Saudi menfatwakan tidak harus seseorang solat dengan memakai pakaian yang ada gambar benda-benda yang mempunyai roh seperti manusia, haiwan dan lain-lain. Dan tidak harus juga memakainya walaupun di luar solat.

Adapun solat, maka sah solatnya dan ia berdosa.
[RUJUK Fatwa al-Lajnah al-Da’imah 6/179]

 Mengikut apa yang aku faham, hukum memakai benda ni adalah TIDAK HARUS ataupun MAKRUH which mean tak perlu pun. Tapi, adalah berdosa jika kau pakai benda ni ketika solat (walaupun bagaimanapun, solatnya sah). Pandangan korang macam mane ? Haram ke ? xD xD


Aku boleh nasihatkan korang yang ada rantai ni, simpan jela rantai tu bawah katil. Atau kalau rasa menbazir, korang pegi dapur, lebih balik besi rantai tu,buat la bentuk love ke, bulat ke, petak ke,.jangan segitiga sudah. Sebab nanti keluar pulak post baru "HARAM memakai rantai berbentuk segi tiga !" wahahahah xD xD


Apa yang aku boleh conclude kan dekat sini ialah :

Owner blog tersebut telah menghabiskan 50 chapter The Arrivals dan masih terbawak-bawak dengan freemason. haha xD

• P.s : yang Bayar mason takde ke ? asik free je ? atau takde siapa-siapa nak kaitkan Burung Hantu ni dengan Horus ?  haha. 

• P.s.s : Ampunkan saya jika ada terkasar bahawa atau apa jua salah dan silap. Sesungguhnya saya insan yang kurang Research bebanding anda semua :D

UPDATE .
========================================================================

Apa yang akan terjadi kalau facebook akan tutup.

1. Perkara pertama yang bakal terjadi ialah sudah pasti facebookers akan kehilangan account facebook mereka.

2. Seorang kawan berkemungkinan besar akan "lost contact" dengan 400 orang kawan mereka. Hubungan kawan akan kekal sekiranya mereka duduk didalam 1 koloni yang sama. Kawan yang lain-lain,yang kedudukan mereka agak berbeza dari segi longitud & latitud, sama ada yang berada ditimur atau dibarat, dicelah pelusuk antartika, mereka tetap akan lost contact.

3. Mark Zukenberg akan berpindah ke bulan atas alasan :
    a) Kekayaan yang melampau lampau
    b) Ingin mempromosikan website baru di bulan
    c) Sebagai tempat persembunyian kerana takut diburu oleh extremist Facebook.

4. Laman sosial yang otai seperti Myspace, Twitter,  akan kembali popular. Hubungan kekeluargaan dan ikatan silaturrahim bagi kawan kawan yang "lost contact" apabila Facebook shutdown akan bermula semula di sini.

5. Bagi sesetengah orang akan menghidap penyakit gila apabila tekanan perasaan yang dihidapi tidak dapat lagi diluahkan kerana tiada lagi wall.

6. Dinding disekitar Bandaraya mahupun kawasan pendalaman bakal dipenuhi oleh update-update statuses.

7. Kewujudan laman sosial baru seperti Dr.Book yang mahu memonopolikan rakyat rakyat cyber.

8. Aktiviti stalking awek-awek,pakwe-pakwe terpaksa dihentikan. Terpaksalah mengupah Detective Conan untuk menyiasat aktiviti mereka.

9. Segelintir orang yang selama ini meluangkan masa sebanyak 22.3jam sehari dihadapan screen laptop mereka untuk meng"update" facebook mereka merasakan dunia mereka telah berakhir. Banyak cubaan bunuh diri bakal dilakukan akibat rasa bosan yang bertimbun-timbun. Mengikut statistic,kemungkinan besar rakyat Malaysia akan bertukar hobi kepada hobi lain seperti mengumpul setem,mengumpul barang-barang antik.

10. Website-website edit gambar seperti Picnik dikhuatiri akan muflis akibat kurangnya pengunjung yang selalu edit gambar, akan berhenti edit gambar oleh sebab tiada lagi wall untuk ditayang.

Perempuan yang HOT dekat University @ Kolej

Benda ni memang tak pelik laa bagi yang biasa & sedang belajar dekat instituti pengajian tinggi ni.
Aku percaya mesti ade punya laa orang orang yang macam ni kan ?


Kalau korang masih tak dapat kenal pasti siapakah golongan yang tersebut,
aku bagi korang ciri-ciri dia  :

1. Golongan perempuan hot kolej selalunya akan bergerak dalam kelompok empat atau lima orang kerana mungkin mereka merasakan perhatian lebih diberikan ketika berjalan secara groupie. Berseorang adalah tak cool bagi mereka. Di kalangan mereka akan ada seorang ketua yang dilantik untuk mengepalai kumpulan dan pilihan ini biasa dibuat berdasarkan siapakah yang paling hot di antara mereka.

2. Perempuan hot kolej memang golongan mereka yang pentingkan penampilan. Fashion dijadikan priority untuk nampak lebih metropolitan dan up-to-date. Branding is a must. Mereka tak memakai sesuatu yang terlalu seksi untuk ke kuliah tetapi lebih menonjol berbanding gadis-gadis golongan lain. Sedikit solekan (selalunya akan over) dikenakan untuk lebih menyerlah.

3. Perempuan hot kolej tak terlepas daripada stereotaip tergedik-gedik tak bertempat. Sindrom ni paling ketara bila perempuan hot kolej bertemu perempuan hot kolej yang lain. Gedik seolah-olah dijadikan guideline untuk bina karakter hot dalam diri mereka. Jangan salah tafsir tentang gedik. Gedik ni dah macam karier dan bukan senang nak jadi gedik. Perlu practice to make perfect.

4. Mereka akan menghabiskan masa di cafe dengan bergossip sepanjang class break. Mereka tak makan tengahari dan alasan yang sering diberikan adalah diet. Selalunya, di atas meja mereka hanya terdapat dua gelas fresh orange yang berjaya dikongsi oleh lima orang perempuan hot kolej.

5. Perempuan hot kolej selalunya tidak akan membawa beg yang berat dan gedabak dan dilihat lebih selesa untuk membawa handbag berjenama untuk ke kuliah. Bagi mereka, beg perlu minimal, janji cukup untuk sumbat dua batang highlighter dan complete set make-up. Buku tak disimpan dalam beg sebab buku wajib dibimbit untuk tujuan placing. Kalau boleh buku yang dibimbit tu mesti tebal dan tajuk mesti complicated. Baru nampak macam bijak pandai.

6. Menyertai aktiviti anjuran kolej adalah less important kerana mereka rasa menghabiskan masa bermain Blackberry di kopitiam adalah lebih hot. Selain itu, setiap hujung minggu akan mereka penuhi dengan aktiviti karaoke, clubbing, tengok movie dan untuk perempuan hot kolej yang berkeinginan untuk lebih menonjol, sekali-sekala mereka akan berkumpul di Sports Planet Ampang untuk bermain futsal.

7. Perempuan hot kolej dilihat selalu berdampingan dengan mana-mana lelaki jambu kolej atau sekurang-kurangnya, menjalin skandal dengan mereka yang tak jambu langsung, tapi memiliki kereta. Kebanyakan perempuan hot kolej gila besi. Naik motorsikal adalah aktiviti kurang sihat bagi mereka, mungkin kerana motorsikal kurang besi daripada kereta.

8. Akhir sekali, perempuan hot kolej memang suka tergedik-gedik.

Lepas ni,kalau korang OTW nak pegi class/cafe, usha usha laa perempuan yang dekat-dekat sekeliling.
mane tau ade.
Cari laa sampai LEBAM !

Perempuan yang agak "annoying"

 *gambar sekadar hiasan

1. Perempuan yang manja tak bertempat

Perempuan yang manja tu memang comel. Tapi, kalau manja tak bertempat tu yang salah. Kalau anda bermanja-manja kambing dengan boyfriend sendiri, tu boleh dikira loving lagi. Tapi kalau kat tepi tandas awam pun nak manja macam singa betina jumpa singa jantan pun tak jadi gak. Yang paling annoying bila dengan kawan-kawan boyfriend sendiri pun nak manja melebih. Sila tinggalkan awek anda kalau dengan pakcik teksi pun dia still bertepuk-tampar.

2. Perempuan yang suka marah-marah sebab benda kecik

Mereka yang suka besarkan hal yang kecik ni memang spoiled. Nampak tak manis langsung. Nak marah tu boleh, tapi biarlah bersituasi. Contohnya, bila anda selamba penguin maki boyfriend sendiri sebab lambat topupkan anda. Orang nak topupkan pun dah kira baik. Kalau ni memang bad habit anda, pergi dapatkan rawatan terapi kat hospital sakit jiwa.

3. Perempuan yang jadikan alasan datang bulan untuk mengamuk

Selalunya perempuan akan menjadikan alasan period bila dah berjaya marah orang lain secara membabi buta. Ada je yang tak kena dengan emosi mereka. Satu dunia pun tau anda tengah mood swing. Tapi kalau orang lain swing anda balik, janganlah marah ye. Datang bulan bukan lesen besar untuk anda menjadi ganas. Kalau tamo period, sila jadi memerang. Period.

4. Perempuan yang suka balas sms pendek-pendek

Kadang-kadang aku rasa nak lempang diri sendiri bila sms dengan perempuan jenis ni, sebab nak lempang dia, dia takde kat depan aku. Cuba bayangkan kalau aku sms dia macam ni "hi awak dah sihat ke belum? dah pegi klink? jangan lupa makan ubat ye?" dan dengan tenang dia reply macam ni "ok". Main msg dengan peti sejuk pun lagi sejuk hati tau.

5. Perempuan yang sepuluh minit sekali update status fesbuk

Maybe ramai yang makan dalam dengan point ni. Kalau anda update tu sesuatu yang knowledgeable ke, nak tulis quote banyak-banyak untuk share dengan orang ke, aku tak kisah lagi. Tapi kalau takat selang sepuluh minit update cakap makan nasi ayam la, tengah jemur kain la, korek hidung dalam kereta la, tak ke gampang tu?

6. Perempuan yang taknak follow blog aku.

Memang aku sangat benci la dengan perempuan macam ni.

*nampak sangat aku tengah kurang Idea kan masa ni ?

Aminah yang sampai LEBAM .

Aminah adalah sorang budak perempuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. Nak senang,Aminah ni species unta padang pasir yang dungu lagi pemalas laa. 1 hari kat kelas agama,dia dengan muka selenge tido je cam biasa je dalam kelas tu. Apabila hampir lengkap peta Eropah yang dilukis oleh Aminah dekat atas meja, Ustazah pun tanya soalan kepada semua orang dalam kelas tersebut. "Sape orang yang patut kita hormati dan sayangi?". Takde sape jawab termasuk . Nak buat cerita,ada laa sorang budak laki yang duduk kat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum,Aminah pun menjerit "MAK!!". Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. "Sape pencipta alam dan segalanya?" Budak tu cocok lagi ngan jarum,Aminah pun menjerit "YA ALLAH!!" Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. "Apa yang patut sorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur?" Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata "Ko cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!!" Ustazah tu tak sempat nak puji Aminah,terus pengsan.

Antara Career yang bermula daripada laman sosial.

1. Artis/Public Figure/Selebriti.

Dah ramai sangat budak-budak muda yang selalu melepak dekat atas jambatan kat kampung aku telah berjaya mencipta nama dalam kerjaya ni. Kejayaan mereka terbukti lebih-lebih lagi dengan laman sosial facebook. Dengan bermodalkan status yang diupdate setiap 10 minit, mereka telah mengalahkan artis-artis Hollywood mahupun Bollywood. Bagi yang perempuan,dengan bermodalkan gambar yang sexy dan berunsur "belanja", ramai lelaki (buaya yang hidup didarat) berpusu-pusu meng"add" perempuan tersebut. Langkah ini ternyata berkesan mahupun untuk jangka masa yang panjang.

2. Penyanyi (solo atau berkumpulan)

Cara yang mudah. Anda cuma perlu create satu account Youtube . Rakam seberapa banyak nyanyian yang anda mampu (sampai LEBAM). Soal sedap tak sedap,suara macam ikan buntal,suara serak basah,suara budak kecik walaupun berumur 51tahun, anda tak perlu risau, kerana anda PASTI akan ada viewers. Ini adalah langkah awal sebelum anda diterapkan didalam rancangan seperti Akademi Fantasia, Mentor.

3. Photographer

Perkara yang sangat tak lazim atau orang putih cakap unorthodoxly sekiranya seorang pemilik akaun laman sosial terutama sekali kaum hawa tidak terjebak dengan kerjaya ini.  Tanpa skill photography, tanpa camera DSLR, walaupun bermodalkan camera handphone 1.3megapixel, anda sudah layak bergelar photographer.

Bagi yang perempuan, ramai juga diantara mereka melibatkan diri dalam bidang permodelan. Lebih-lebih lagi model di toilet shoppingmall seperti Pavi & Jusco.

*Info tambahan : tahukah anda Pavilion terkenal dengan toilet paling banyak dijadikan photoshoot ?

4. Pelakon.

Pekerjaan yang ditujukan khas untuk orang yang suka sangat copycat atau buat fake account orang lain atau orang panggil kerja-kerja stalking. Kerja seni diorang memang terbaik. Kalah James Bond. Detective Conan amik masa 8tahun nak rungkaikan misteri ni. Sanggup buang masa nak jadi orang lain. Sebenarnya, aku pun  tak faham apa masalah orang jenis ni. Kalau sakit mental, sila dapatkan rawatan. Kalau tujuan nak balas dendam atau buat khianat, sila jumpa bomoh santau yang paling berpengalaman. Kalau tak puas hati, boleh buat aduan ke Aduan Rakyat. Lebih efektif.

 5. Petani Moden,

Dengan bermodalkan account facebook, seseorang penanam anggur dapat menggiatkan usaha beliau menjadi seorang petani moden. Tanpa modal,tanpa cangkul,tanpa mesin, anda sudah boleh bergelak "towkey" kebun.

Caranya ialah anda perlu berjinak-jinak dalam aplikasi FarmVille. Lantak hang laa nak tanam apa. Pokok Kobis ke,pokok timun ke,pokok yang makan orang ke, silakan. Kecuali korang nak tanam orang, korang kenalah cari tanah perkuburan berdekatan. Farmville belum sediakan batas untuk tanam orang.

6. Dealer Professional (Kaki Judi sepenuh masa)

Dengan account facebook,dan adding friends yang terjebak dengan Zinga Poker atau Texas Poker, anda sudah boleh memulakan operasi anda sekarang sebagai Dealer Professional. Tiada risiko diisytiharkan muflis. Tanpa modal. Tanpa cagaran. Tidak perlu form-j. atau penyata bank 6 bulan.

7. Nak jadi seorang yang handsome ?

Aku tak boleh cerita lebih, just follow-on profile jejaka ini.

Selamat maju jaya :D